Děti a jejich 5 jazyků lásky

Různé typy děti touží po různých druzích pozornosti a náklonnosti. Některé děti prahnou více po doteku, mazlení se a celkově fyzickém kontaktu, některé naopak vyžadují více Vaší opravdové bdělé pozornosti a duchapřítomnosti. Jiné děti zase potřebují slyšet ta správná slovíčka…

Gary Chapman, Ph. D. je mimo jiné známý svými bestsellery „5 jazyků lásky“ (The 5 languages of love) a „Děti a 5 jazyků lásky“ (The 5 Love Languages of Children). Jeho teorie je, že všichni vyjadřujeme lásku a prožíváme ji stejnými pěti způsoby – fyzickým dotekem, dary, slovy potvrzení, skutky služby a kvalitním časem – ale každý má jeden způsob, na kterém záleží nejvíce.

Nestačí milovat své děti, musíte vědět, jak sdělit lásku dítěti, aby se skutečně cítilo milováno.“

Gary Chapman, Ph. D.

V tomto článku vám tedy přiblížíme jednotlivé jazyky lásky dětí. A třeba si tak snáze uvědomíte, proč a co Vám vaše děťátko vlastně říká a po čem prahne.

1. „Pomazli mě! Hoň se se mnou!“

Přestože objetí může všem dětem říci „Miluji tě“, pro ty, kteří zbožňují fyzický dotek, takové objetí doslova křičí: „MILUJI TĚ!“

Dr. Chapman má syna, který preferuje tento jazyk lásky. „Když jsem přišel domů, běžel ke dveřím, chytil mě za nohu a lezl po mně,“ říká. Pokud jsou děti neustále ve vašem prostoru, dotýkají se vás nebo si hrají s vašimi vlasy, je to signál, že je třeba se jich více dotýkat, říká Laura Markham, Ph.D., autorka knihy Peaceful Parent, Happy Kids.

Jak mluvit tímto jazykem lásky a jaká jsou jeho úskalí?

Uvelebte se na gauči, zeptejte se svého dítěte, jestli si chce sednout na váš klín, a nabídněte mu masáže chodidel, rukou, škrabkání na zádech…  Např.: Virginia Greenová ze San Francisca a její pětiletá dcera Eloise si tajně podávají ruku. Když malá Eloise zažívá nějaké velké emoce, maminka Virginia říká: „Natáhnu se a třikrát jí stisknu ruku – to se rovná ‚Miluji tě‘.“

Doktor Chapman ale varuje, že facka nebo výprask jsou pro každé dítě zraňující, „ale jsou doslova zničujícím pro toho, jehož primárním jazykem lásky je dotek.“  Výzkum také ukázal, že otcové mají tendenci být méně fyzicky milující, když se jejich dcery začnou vyvíjet, protože se cítí špatně, říká Dr. Markham. Řešením tak může být zvyk objetí na dobré ráno a na dobrou noc, i když děti stárnou.

2. „Dárky, prosím!“

Děti, které se cítí milovány, když dostávají věci, nehledají JEN další věci.

Někdo, jehož primárním jazykem lásky jsou dárky, má tendenci se starat o to, jak je dárek zabalen, a často si pamatuje, kdo mu co dal, měsíce nebo roky poté. Anjali Jameson ze San Francisca říká: „Jednou mi doručovací služba s potravinami poslala květiny, protože mi zkazili původní objednávku. Spontánně jsem své 5leté dceři řekla, že jsou pro ni. A ona na to reagovala výkřikem „Miluješ mě!“ a každému pak s obrovským nadšením vyprávěla, jak ode mě dostala květiny.“ Dalším z ukazatelů může být, že vaše dítě má potíže s vyhazováním věcí, které dostalo, i když se na ně celé věky ani nepodívalo.

Co je pro takové děti důležité a na co pozor?

Vaše dítě vidí dárek jako symbol vaší lásky, a může to být naprosto cokoliv. Zkuste nechat origami výtvor na židli vašeho dítěte, přineste mu z procházky zajímavý kamínek (barevný tvarem či strukturou) či květinu… jako takový nepsaný vzkaz. Taková vzpomínka může být doslova zázrakem!

„Musíme si dávat pozor na to, abychom to s dárky přeháněli,“ říká Dr. Chapman, „a musíme dětem dávat dárky, které jsou přiměřené jejich věku a které jim pomohou, než jen to, co chtějí.“ Říká také, že rodiče mohou být v pokušení zasypávat děti dárky místo toho, aby používali jiné jazyky lásky, což pozoroval zvláště často u rozvedených párů.

3. „Mluv se mnou!“

Pro děti, které pozorně poslouchají a mluví sladce, jsou vaše láskyplná slova nejdůležitější.

Pokud se vaše dítě rozzáří, kdykoli ho pochválíte, nebo vám nabídne spoustu sladké zpětné vazby – jako když šeptá: „Mami, jsi moje oblíbená maminka“ – pravděpodobně si vychutnává slova potvrzení.

Co bude fungovat a co rozhodně nědělat?

Drobné kartičky v jejich krabici s obědem, texty a dokonce i náramek s nápisem např. „můj hrdina“ mohou pro tyto děti znamenat svět. Dr. Karp dokonce navrhuje „pomlouvat“ nebo hlasitě šeptat plyšovému zvířeti, jinému dospělému nebo dokonce ptákovi venku o něčem, co se vašemu dítěti povedlo, protože výzkumy ukazují, že všichni věříme více tomu, co zaslechneme, než tomu, co je nám přímo řečeno.

Urážky jsou hluboké a Dr. Chapman říká, že je obzvláště důležité, aby tyto děti slyšely slova „Miluji tě“ stojící o samotě, spíše než „Miluji tě, ale…“ Spojování těchto tří slov s čímkoli jiným (včetně fráze „hodná holka“ nebo „hodný chlapec“ jako forma „Miluji tě, když…“) může znamenat, že vaše láska je podmíněná, poznamenává Dr. Markham.

4. „Uděláš to pro mě!“

Skutky služby jsou nejzvláštněji znějícím jazykem lásky, ale děti, které jím mluví, oceňují promyšlená gesta.

Může vás prosit, abyste mu zavázali boty, opravili rozbitou hračku nebo mu načechrali polštář. V důsledku toho se rodiče těchto dětí často cítí jako služebníci.

Jak na takové dítě a na co si dát pozor?

Možností je nekonečně mnoho, včetně výjimek z obecného pravidla (jako je pomoc při navlékání nohou mé 9leté dceři Vivienne do kalhot).  Ale jak děti rostou, je důležité podporovat samostatnost a očekávat, že pro sebe v každé fázi vývoje udělají, co mohou. Nejlepší službou, kterou můžete poskytnout, je být průvodcem pro vaše dítě a pomoci mu projít novým procesem a naučit ho krok za krokem, jak být schopnější, říká Dr. Chapman.

„Určitě nemusíte skákat na každou žádost,“ říká Dr. Chapman. Promyšlená odpověď bude stačit, i když to bude odmítnutí dotazu. A pozor, jak se ty vaše výjimky z pravidel hromadí, aby se z takové výjimky nestalo nové pravidlo, nový běžný zvyk.

5. „Pojď sem! Podívej se na tohle!“

Tyto děti se cítí nejvíce ceněny, když se s nimi rozhodnete trávit čas.

Dítě, které často říká: „Pozor!“ nebo „Hraj si se mnou,“ prosí o kvalitní čas. Vlastní dcera doktora Chapmana by řekla: „Tati, pojď do mého pokoje! Chci ti něco ukázat.“

Co vám může pomoci a čeho se vyvarovat?

Kromě toho, že jste jen spolu, nabídněte svou plnou pozornost. Dr. Markham tomu říká „zvláštní čas“ a říká, že to může být krátké, ale nechte své dítě, aby si vybralo aktivitu.

Společné trávení času neznamená, že musíte opustit svůj seznam úkolů. Dokonce i čtení vedle vašeho dítěte, když je pohrouženo do své vlastní hry, mu umožní cítit vaši vřelou přítomnost. Dejte si ale pozor na výchovné metody, kdy dítě vykážete do jeho pokojíku a tím ho izolujete. To je pro takové dítko opravdu velmi přísný trest!

Ačkoli Dr. Chapman věří, že jazyky lásky jsou jako osobnostní rysy, které nám zůstanou po celý život, může se zdát, že preference vašeho dítěte se mění okamžik od okamžiku a fázi od fáze. Z batolete, které touží po přitulení, může vyrůst 7leté dítě, které má rádo drsňáky. Dítě, které se vyhřívá ve chvále, může být v určitém okamžiku skeptické k vašemu ujištění a místo toho potřebuje jen trochu kvalitního času. Zůstaňte naladěni na to, co reakce a chování vašeho dítěte říkají o typu lásky, kterou v daném okamžiku potřebuje, a není pochyb o tom, že se bude vyvíjet tak, jak bude růst.

Emoce a prožitky dětí jsou velké téma. Tak velké, že jeden článek za všechny určitě na probádání dětských srdcí nestačí. Ale může vás navést, ukázat směr popř. vám ukázat jiný pohled na věc. Pokud to tento článek splnil, pak splnil i svůj úkol. Možná vás ale nabudil k tomu, že chcete vědět o dětské duši, prožívání, emocích a laskavé výchově víc a chtěli byste mít nějakou podobnou literaturu doma ve své knihovně? Nemusíte nikde dlouze pátrat, jedna z takových hodnotných knížek je i na našem eshopu s titulem „S láskou i rozumem“. V knížce se kromě emoční výchovy dozvíte také mnoho dalších zajímavých faktů a inspirací o dětech od narození do 6 let.

A pokud to ještě stále není to pravé, co hledáte, pak zkuste nahlédnout pod pokličku kurzů, které pro vás pořádají vyškolené lektorky po celé ČR. I ony vám mohou být velkou oporou a inspirací, ať už se svým dítkem momentálně řešíte ranou komunikaci, odkládání plenek, rozvoj motoriky či první kontakt s angličtinou.

---

• Zdroj článku: https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/love-languages-of-children/